Ehi, guarda cosa mi tocca fare a diciotto anni... è da un pò che non scrivo... mi sembra di esser tornata a quattro anni fa... mi sento una Bambina. Che strana sensazione!
Ho bisogno di scrivere... scriverti. Ho Bisogno di averti Vicino.
Ho sempre detto che appena avrei compiuto la maggior età tutto sarebbe stato diverso, ma, sinceramente, non è cambiato poi molto...
Io sono Qui e non lì con Te. Te l'Avevo Promesso.
Mi sento in colpa. Mi vien da piangere. Non vedo L'ora.
Ultimamente ripenso a tutto quello che ci siam detti in tutti questi anni... Tutti i Progetti per il futuro, i messaggi che arrivavano all'improvviso lasciandoti senza fiato... quei "Ti Amo" che ti facevano fermare il cuore...
Solo a parlarne mi sento meglio... è qualcosa che ti colma il cuore...
Ora più che mai ho Bisogno di tutto questo.
Vorrei continuare, ma non mi vengono le parole...
Ho la testa Piena. Mi vien voglia di chiudere tutto e affogare in tutto quello che mi succede...
Non Posso e soprattutto Non Voglio.
Mi son detta che non ne vale la Pena... si Deve Reagire. Non è Facile.
Tu meglio di me lo sai, ma io non son Forte come Te. Mi sto praticamente lavando la faccia con le lacrime. Il cuscino lo si può strizzare...
Lo so che tu non vorresti che io mi riducessi in questo stato...
Mi faresti subito una lavata di capo, come sempre, e poi, forse, mi abbracceresti forte a Te, così che, Finalmente, i nostri battiti diventino uno Unico. Sì, lo ammetto forse vedo troppi film sdolcinati... dove una ragazza insegue l'amore e non si dà per vinta, non crede a chi gli dice che probabilmente Lui non tornerà più.
Lei crede alle sue sensazioni. Lei Ci Crede. La Speranza è l'ultima cosa a morire...
Forse sono una stupida a credere che anche nella vita reale possa succedere... Rifugiarsi in un sogno o in una speranza dove puoi crearti un mondo in cui c'è tutto quello che vorresti non ti aiuta. O meglio, forse ti aiuta ma non puoi rifugiartici per sempre... lo fai perché cerchi di essere Felice. Ora non lo sono.
Preferisco tenermi tutto dentro, non ho voglia di farmi sentire... non voglio dar spiegazioni.
Evito di frequentare qualcuno perchè non ho voglia di star dietro a uno che mi chiede una spiegazione per ogni cosa che faccio... già mi tocca farlo con i miei, perchè dovrei farlo con uno che alla fin fine scaricherei dopo qualche mese?!
Non voglio Legarmi troppo, anzi, Non voglio Legarmi a Prescindere.
Perfino con le "amiche" son diventata così, sono persone con cui si esce ogni tanto, ma difficilmente ti sanno capire. Magari ti compatiscono, non sanno quando è meglio star zitte o quando bisogna prendermi e farmi ragionare. Fino ad oggi ne ho conosciute di persone che si spacciavano per "Amici", perfino chi conoscei da Quattordici Lunghi Anni, son rimasta Disgustata da tutto questo.
Arrivare a un punto dove se ti incontra per strada con i tuoi, lei saluta loro e arriva a guardarti con quella faccia da perfettina che ti istiga a prenderla e confiarla di botte.
Non ci siamo mai arrivate alle mani, o meglio ci siamo arrivate ma mai seriamente. Ci siamo Vendicate a modo nostro, parlandoci dietro, infamandoci e fregarci i ragazzi, far buon viso a cattivo gioco. Non son fiera di ciò che ho fatto, ma non ho proprio del tutto i rimorsi di coscienza. Ammetto che mi manca.
Abbiamo passato interi pomeriggi a raccontarci di tutto, Abbiamo passato ore e ore al telefono solo per sapere cosa dovevamo metterci, abbiamo Pianto alle 3 di notte perchè il moroso ci aveva lasciato.
Mi manca, ma non la rimpiango.
Mentre ci penso mi risuonano in testa le tue parole...
Quanto ho pianto al telefono mentre mi spiegavi che è meglio lasciar perdere tipi così e concentrarsi su se stessi e su chi ne valeva veramente la pena. Piangevo perchè sapevo che avevi avevi ragione e lo facevo perchè mi faceva comodo comportarmi da stupida . Volevo Essere Compatita.
Fin da quando ho iniziato a camminare o forse anche da molto prima ricordo che ogni qual volta mettevo il broncio arrivava puntualmente qualcuno che veniva li a compatirmi perchè volevo le loro Stupide attenzioni. Mamma non voleva ma era come se non ci fosse.
Ora non sopporto chi fa la vittima, odio anche quando mi esce spontaneo....
Io ho bisogno di un pò di attenzioni.
Ridò di matto, mi arrabbio, urlo, mi tiro al massimo, esco in posti chic, faccio quella semplice ma complicata Solo Perche Voglio che un Minimo di Attenzione ricada su di Me.
Sai perchè non trovo mai niente che mi vada a genio?
Perchè scarico il tipo dopo un mese?
Perchè non mi so accontentare... I miei Standard sono al di sopra del Meglio... poco sotto l'Impossibile.
Me ne son resa conto il giorno dopo il mio compleanno... Io volevo che tutto fosse Perfetto.
Solo per trovare qualcosa da mettermi ho girato un centinaio di negozi, se non di più... ho girato per due settimane senza trovare niente che mi piacesse davvero...
Questo no perchè mi fascia troppo... questo no perchè mi fa grassa... questo no perchè è troppo semplice...
La verità è che non sapevo nemmeno io cosa volevo...
Il giorno del mio compleanno non è stato meglio...solo perchè non c'era la musica che mi piaceva ridavo di matto... Ho capito che tutto questo stupido non serviva a niente solo quando alle due di notte ci siam ritrovate le solite cinque a chiacchierare e mangiare cocomero... stavamo bene, non ci mancava niente... non serviva tutto quel perfezionismo in quel momento.
La Semplicità è alla base della Felicità.
Sto meglio adesso... starei meglio se ti avessi vicino, ma ora so che comunque vada tu ci sei. Ci sei adesso mentre mi sfogo... sei nella mia testa e nel mio cuore.
Mi sento stupida... una frase del genere te l'avrei scritta quattro anni fa quando ero una bambina innamorata di te. Mi vien da sorridere... perchè poi non è tanto diverso da adesso.
Ogni volta che parliamo o che stiamo al telefono provo ciò che provavo il primo giorno che ci siamo conosciuti... mi batte il cuore a mille quando ci sei e mi preoccupo se non rispondi... mi comporto da amica quando so che il mio vero ruolo per adesso è Solo quello, magari ci sto male, ma lo faccio.
Ho fatto poche scenate, ma son gelosa e invidiosa di chi può averti tutto per se... vorrei scriverti ciò che provo ogni volta che ne ho l'occasione, ma ho paura di darti noia... ho persino perfino paura di farti leggere questo ... non voglio passare per quella rompiscatole che boh non so... Non Voglio Darti Noia.
Ho paura di scriverti "Ti Amo"al posto di quell'insensato Ti voglio Bene...cioè si ti voglio bene ma quello che provo e che sei per me è ben diverso.
Mentre ti scrivo ripenso a un tuo messaggio... ero a scuola, pausa pranzo, un panino al volo e la solita discussione sulle sei ore di architettura che ci aspettavano quel pomeriggio... a un certo punto mi arriva un messaggio... eri Tu. " Ora abbiamo la nostra Vita davanti, ma arriverà il giorno in cui io ti Chiederò di Sposarmi, perchè quel giorno sarò finalmente Felice." Mi avevi preso alla sprovvista... mi vengo ancora i brividi se ci ripenso. Ricordo che rimasi immobile e iniziai a piangere... le mie amiche non capivano, fino a quando qualcuno disse è Lui non è vero?! ... aveva capito tutto.
Sono la ragazza più fortunata del mondo?! Si e No. Sì perchè Ho Te e allo stesso tempo No perchè Non Sei Qui con Me.
Sono ancora la ragazza più fortuna del mondo? Io continuo a ripetermi che lo sono.
Mi manchi Tesoro.
Guardo il soffitto... non sei poi tanto lontano da Me.
